あやべの生活

年収-520万。時間が欲しくて転職した。これから立派になるらしい彼氏に期待できない彼女の残念な日記。

つかれた。

ガス代電気代が高すぎてびっくりした。

 

上がるって聞いてたけど倍?

そんなことある??

給料は上がってないのに生活するのには倍お金が必要なんだ。

 

親に思わず頼ろうと連絡とったら「仕事頑張りなさい」って。

 

そうなんだ。

頼っても頼らせてくれないのね。

私今まで貴女がつらい、助けてって言ったら飛んで行ったのに。

そう。

親だから子供はそれくらいして当たり前の感覚なのね。

兄にも「うちの親は十分してくれてる」っていわれた。

テメーはなにもしてないからな。

何かあると部屋にひきこもって会話しようとしなかったのテメーだろ。

その時私がどんな暴力食らってたか知らねーだけだろ。

 

なんかね、疲れたんだよ。

ずっと我慢して

耐えて

我慢して

耐えて

文句言わずに生きてきたけど

自分のやりたいこと言っても否定されて

可能性も全部潰されてきたけど

何も自分のやりたいことやらせて貰ってないけど

生きてるんだよ、わたし。

 

つかれた。

もうつかれた。

 

なにもみとめてもらえない。

誰にもみとめてもらえない。

かまってもらえない。

金曜日の夜に何してると思う?

 

ひとりゲームセンターで好きじゃなくなった対戦ゲームやってボコボコに負けて泣きながら彼氏に連絡して適当な返事もらってる。

仕事なのわかってるけどさ。

一緒にやろーとかそういう気分にもうなれないんだよね。

 

今日でキッパリゲームやめる。

彼氏との関係も終わるかもしれないけどもういいや。

どうせ一緒にいてもうちの親からはみとめてもらえない結婚だし

彼氏も頑張る稼ぐって言ってるだけで本当はどうだか全然わかんない。

 

誰にもわかって貰えない。

辛いって言ってもあなたなら平気だから。

悲しいって言ってもあなたは大丈夫。

暗い気分なんだって言っても笑えばって。

 

つまんない。何も楽しくないしつかれたし。

生きてる意味ないし早く死にたいし。

 

10代の時からずっと言ってる。

死にたいって。

死ねない。

事故で毎日のように即死で人が死ぬけど羨ましいよ。

本当に不幸な話なんだけど。

申し訳ない話なんだど即死出来るならしたい。

強盗とか痛い思いはしたくない。ワガママなんだよね。わたし。

安楽死したい。

あれって病気で回復の余地なしみたいな人しか使えないらしいけど。

100万円位で安楽死させてくれる国ないの?

そういう制度も必要だと思うんだ。

自殺細胞ってあるじゃん。

人間にも一定数そういう思考を持ってる人がいると思う。

死ぬべくして生まれた人もいる。

私は多分それなのに死ねない。

死ねない細胞はガンになって周りを暗くするから早く死んだ方がいいんだよ。

しにたい。

たすけてほしい。

くらい。