SNS疲れ
ゲーム界隈ではTwitterが主流。
マストドンだミスキーだインスタだ色々あるけどやっぱりTwitter。
Twitterって疲れるんだよね。本当に。
色々あるんだけど1番はネガティブとマウントがツイートの大半だから。
楽しい嬉しいツイートすると必ずアンチが空リプしてくる。
空リプ気にしなきゃいいじゃんって言うけど、Twitterやってるくらいだから気になるのよ。
で、見て落ち込んでめんたるぶれいく。
負の連鎖よな。
だったらTwitterやめたらいいじゃんって話。
まじそれなのよ。
何回もアカウント消したりアプリ消したりしてるけど結局戻ってきちゃう。
依存性。
意味もなくスマホいじってるし。
無意味。
あーあ。なんか違うことに心血注ぎたい。
語学でも習ってみようかな。
特に意味ないけど。
なにか気を紛らわせる方法と通勤時間の時間つぶし、考えなきゃ。
気がついた。
駅でたまたまエスカレーター後ろに並んでた男女。
カップルなのかな？ご夫婦かも。
男性の話し方や笑い方が今の彼にそっくり。
話してる内容の浅さも。
女の人はすごく頑張って会話してるの見て「あ、わたしだ」って思った。
見た目はそのカップルさんお似合いだし、指輪もしてるからいい関係なんだと思う。
でも男性の話の浅さや学のなさが会話からも分かってしまった。
うん、私の彼といっしょ！！！
2人で話してる時は感じないようにしてるけど、第三者の立場で聞いてると、そりゃ親も別れろっていうなと…。
いい歳して親の言う通りになる気はないけど、こればかりは親の言うことに全肯定。
アイツ浅いわ！！！
学もない、稼ぐ力はもってのほか。
わかっちゃいるけどね。
ここまで来たらもう諦める。
はぁ。
好きでもなんでもない人とこの先を考えるのね。
なんかもうわかんなくなってきた。
ダメな人はいつまでたってもダメ
ブログ読んでる人がいるのよ。
なんとなく境遇似てるかも、と思って読み始めた。
借金ありの女の人。
最初は彼氏の愚痴から始まって、二股したり何やかんやしながら結局結婚して盛大に結婚式して(借金増加)、子供産んだ人。
読み進めてて思ったけど借金増える人って自分とは脳みそ全然違うなと。
子供に100000000%迷惑かけることを分かってて産んでるのが信じられない。
マジで子供かわいそすぎる…。
どんな教育するのか知らないけど今300万円近い借金があるのに結婚式で100万以上使って、産休中のボーナスエステに使って、ご褒美！ってケーキ買って…。
凄いよね。
私なんてパッと動かせるお金150万もないから子供産むのも結婚するもの不安だよ。
それなのに2人目とか言ってるし、やっぱりすごいなぁって。
ダメな人は一生ダメだし、治らないんだなぁって。
私の彼氏もよく「いい男になる」「稼ぐ」って言う。
でも具体案は？
個人事業主で、君はこれ以上何できるの？
税金もろくに納めてないのに？？？
もうなんか訳分からん。
君基準のいい男=稼ぐ男なのはよく分かったけど具体案何も無く、全く動かず毎日ゲーセン。
いいけどね。そんな君が好きになったんだから。
でも出来ないこと言わないでよ。
幸せにするってお金稼いで苦労させないっていうなら、クラス増やすなりジム開設するなり選手優勝させるなりとにかくなにか動いて欲しいよ。
動かないなら口に出さないで欲しいよ。
せつない。
私、なんでこんな人好きになったんだろう。
もう過去形だけど。
ただの意地で好きになってるって錯覚してるだけだけど。
結婚できても離婚の未来しかみえないけど。
この人に縋りつかないといけない私、ほんとにあわれ。
こんな大人になる予定じゃなかったのに。
早く死にたい。
つかれた。
ガス代電気代が高すぎてびっくりした。
上がるって聞いてたけど倍？
そんなことある？？
給料は上がってないのに生活するのには倍お金が必要なんだ。
親に思わず頼ろうと連絡とったら「仕事頑張りなさい」って。
そうなんだ。
頼っても頼らせてくれないのね。
私今まで貴女がつらい、助けてって言ったら飛んで行ったのに。
そう。
親だから子供はそれくらいして当たり前の感覚なのね。
兄にも「うちの親は十分してくれてる」っていわれた。
テメーはなにもしてないからな。
何かあると部屋にひきこもって会話しようとしなかったのテメーだろ。
その時私がどんな暴力食らってたか知らねーだけだろ。
なんかね、疲れたんだよ。
ずっと我慢して
耐えて
我慢して
耐えて
文句言わずに生きてきたけど
自分のやりたいこと言っても否定されて
可能性も全部潰されてきたけど
何も自分のやりたいことやらせて貰ってないけど
生きてるんだよ、わたし。
つかれた。
もうつかれた。
なにもみとめてもらえない。
誰にもみとめてもらえない。
かまってもらえない。
金曜日の夜に何してると思う？
ひとりゲームセンターで好きじゃなくなった対戦ゲームやってボコボコに負けて泣きながら彼氏に連絡して適当な返事もらってる。
仕事なのわかってるけどさ。
一緒にやろーとかそういう気分にもうなれないんだよね。
今日でキッパリゲームやめる。
彼氏との関係も終わるかもしれないけどもういいや。
どうせ一緒にいてもうちの親からはみとめてもらえない結婚だし
彼氏も頑張る稼ぐって言ってるだけで本当はどうだか全然わかんない。
誰にもわかって貰えない。
辛いって言ってもあなたなら平気だから。
悲しいって言ってもあなたは大丈夫。
暗い気分なんだって言っても笑えばって。
つまんない。何も楽しくないしつかれたし。
生きてる意味ないし早く死にたいし。
10代の時からずっと言ってる。
死にたいって。
死ねない。
事故で毎日のように即死で人が死ぬけど羨ましいよ。
本当に不幸な話なんだけど。
申し訳ない話なんだど即死出来るならしたい。
強盗とか痛い思いはしたくない。ワガママなんだよね。わたし。
安楽死したい。
あれって病気で回復の余地なしみたいな人しか使えないらしいけど。
100万円位で安楽死させてくれる国ないの？
そういう制度も必要だと思うんだ。
自殺細胞ってあるじゃん。
人間にも一定数そういう思考を持ってる人がいると思う。
死ぬべくして生まれた人もいる。
私は多分それなのに死ねない。
死ねない細胞はガンになって周りを暗くするから早く死んだ方がいいんだよ。
しにたい。
たすけてほしい。
くらい。
いきるのつかれた
昨日兄とご飯した。
罵られた。
彼氏と結婚しても離婚するだけって言われた。
いいじゃん、1度結婚したいんだよ。
どうせお前ら先に死ぬだろ。
私の事愛してくれないだろって反抗して帰ってきたけど。
夜中ふと考えてて、もう私意地になってるだけなんだって。
彼氏のこと好きだけど将来考えるなら微妙というかなしよりのナシの人だわ。うん。
でもこれでこの人と別れたら次は無いし、なにもない。
一人で生きていかないといけないだけ。
親も頼るなって言うなら私一人じゃん。
なんかわかんなくなって気持ち悪くなって寝た。
昨日彼氏と電話してたらちょっと言い合いになった。
またゲームのことで喧嘩したけど、私の中ではゲームの事じゃなくて彼の意見の言い方や私に対する詰め方が辛くて話聞くのやめた。
これで色々理解した。
意見あわない。
その上、体調悪くなってて早く休んでねって言ったのに
結局早朝まで起きてたみたい。
ゲームしてたんだね。
なら今日私と遊べたんじゃない？
ゆっくりするってなんなの？
もうなにもわかんない。
わかんない。
しにたい。
家族ってなんだろ。
家の更新で必要な書類、間違えて伝えちゃった。
間違えました、ごめんなさいって言って訂正したらすごい罵られた。
確かに間違えた私が悪いし、お金使わせたけどそんなに罵る？
家族ってこんなに冷たいもんだっけ？
私家族に何かした？
結構尽くしてたつもりだけど。
私そんなふうに罵ったことないよ。
お前が遅刻してきた時もドタキャンした時もわがまま言った時も「鬱だししょうがないよ」って言ったよ。
私健常者だから耐えたよ。
本当は言いたかったよ。
お前のわがままにどんだけ付き合わせるんだよ、黙って一人で生きていけよって。
全部我慢した仕打ちがこれ？？？
なら私も今後はお前に言うわ。
おめえなんかと飯なんか食べたくない。
お前に使う時間が無駄。
見なりもっと気にしろ。
汚い格好してくんな。
髭剃れ。
髪の毛切ってこい。
汚らしい。
全部我慢してる。
母親も私が保証人になんかなれないって言われた。
そのくせ何かあるとすぐLINEして頼ってくる。
もう限界。
もう嫌。
早く彼氏と結婚して2人だけで生活したい。
もう本当に無理。
逃げ出したい。
結婚も反対されてるけど知らない。
彼氏紹介なんかしないで勝手に届出する。
親の顔合わせなんて必要ない。
うちの家族ほんと嫌。
血の繋がりってなんだろう。
娘ってこんなに窮屈なの？
給料低て罵られて、書類間違えて罵られる。
私が鬱になってなくて、びょうきじゃなくてよかったな！！！！
金がかからないやつで良かったな！！！
借金してなくてよかったな！！！
二度とお前らになんか関わらねぇからな！！
もうほんとにたすけて。
